2021.8.15的霞光，我開始審視自己的身心靈
我曾經是小說家，
後來成為教育樂行僧；
我曾經是24小時看護，
後來成為敘事仙女會客室團長。
這一切都是，
因為愛……
後記(前言)：
一篇下班前的日記，沒想到觸動了很多顆心。
謝謝大家的留言和私訊，真心感動。
昨天下午因為閱讀這篇文章創傷後壓力症候群，如何忘記創傷？哈佛博士：對回憶進行編輯，儲存2.0版記憶 (msn.com)，得到很多釋懷。記憶力愈強，對創傷愈不容易忘懷，我也認真對待自己超強記憶這件事情。
再加上自己最近遇到一些壓力大到失控的學員求救，防疫期間，很多人事物都巨變，創傷與壓力隨之而來。
剛好，我這陣子又開始雷擊頭痛，於是開始專心對待自己身體、解決學員問題，昨天下午利用20分鐘寫下了自己的親身經歷(下方原文)，希望可以幫助需要幫助的人。
我一直都在自助。
也一直都願意助人。
但是，科學方法才能雙贏，於是決定透過心理學敘事書寫，作為領頭羊，寫下來，給需要的人一點點的力量。
阿拖曾經對我說：你就寫吧！
我回答：不行，我的道德告訴我不行。況且，大家都在世，最重要的你看到會心疼難過。
他說：你寫吧！寫出來會好一點，我不看就好！
我心裡想，他一定會看的。
但是我還是寫了，透過幾個月的沉澱，寫出來的文字比較不含血淋淋的氣味，畢竟時間洗滌過後的悲傷，可以有微笑的弧度。
於是，我勇敢開始寫！
如果你也曾經歷，或是正在經歷。
希望我筆下的敘事經歷，可以提供一個方向，往快樂的方向前去。
我不跟你說加油。
我也不跟你說勇敢。
我會說，一起快樂，一起幸福吧！
菉兒，寫在第一章之後的前言，笑！2021.0817
請看：人從來就不是問題，問題才是問題——敘事治療的七個假設 - The News Lens 關鍵評論網
2021.0816如蝶翩翩，不應該只是投射。第一章.PTSD不是不夠勇敢，是因為太勇敢。
2021.0816
我一直在思考，關於一些創傷，我要如何幫助他人度過。
因為我本身，也是創傷壓力症候群走出來的人。
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每個人一生都會經歷這樣的歷程，只是有的小到一句月考後老師的責罵(其實也不算小)，有的大到空難後的難以生活(這種經驗，車禍也可以雷同)。
從小到大，考試、戀愛、成家、立業，大家應該有有大大小小的「創傷」和「壓力」，只是自己不知道，這兩者會連結一起，變成PTSD，創傷壓力症候群！
我最明顯的一次，不是那一次開刀長達七小時的車禍，因為之後我還是可以騎車接送小四葉；也不是那一場讓我瘦了五、六公斤的失戀，因為後來我還是談了戀愛，而且還結了婚生了孩子；更不是那一場不滿意的演講，或是考不好的數學考卷。
後來，我才明白創傷會帶來壓力的，不是我勇敢就能避開，去年我就用生命空手迎接。
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一直到現在，雷擊頭痛，還是會找上我。
我以為我已經好了。
經過幾個月的休養，和自我療癒，我以為我一直都在幫助別人，給予大眾滿滿正能量的我，居然內心的宇宙黑洞，大到自己沒發現。
應該要從十幾年前來談。
這個創傷，是很久的累積，絕對不是一次就可以藥到病除。
而這次的發作，我也正視，準備正面對戰。
和阿拖的戀情是天賜的，只是一直很坎坷。
十幾年前第一次見到婆婆，婆婆就叮囑我，一定要好好把握住阿拖，他說：
你要把他捉住，知道嗎？
當時候是女朋友的我，根本不知道什麼叫做抓住。
只是傻笑，傻笑，傻笑。
後來，訂婚、結婚了，婆婆開始叮囑我，要穿什麼樣的衣服，才能成為賢妻。
一路上，我都是微笑，面對這一個新生活的展開。
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後來，我懷孕了。
婆婆很高興的說：
這麼老，還能生，不錯！
我也是笑笑地說，對啊，我好幸運！
殊不知這些言語，是一切創傷的小開始。
我試著同理鄉下婦人的用詞。
我也試著美化兩代之間的溝通。
但是因為家裡人口少，婆婆能傾訴和控制的對象，只有我！
一次次的言語，讓我開始檢討自己，是不是一個令人滿意的媳婦。
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孩子哭了，他說：你很不會帶孩子，你大姑比你還會照顧小孩。
曬衣服，不小心沒有曬正一點，他說：你連曬衣服都亂七八糟，這怎麼行？
因為腎臟腫瘤，我變胖了。他說：你剛娶回來時很漂亮，怎麼現在變成這樣。？
出去演講，晚回家。他說：女人不用太厲害，只要乖乖在家煮三餐就好，不要比先生出風頭。
因為懷舊治療，所以沒有改建老屋，他說：別人娶越南新娘，能幫助家裡改建，你都沒幫忙。
我當講師，他說：隔壁鄰居的女兒試國小代課老師，比我的工作穩定。
後來，連我的穿著，他都會開口說：你穿不好看，模特兒穿比較好看。
……累積下來，十幾年了，在我的心中也有了「婆婆語錄」，但是堅強如我，正念如我，不把這些當問題。
我幾乎沒向任何人提過，尤其是阿拖。
而婆婆只會在我面前說，所以，這是一場羅生門，我跟他之間而已。
包含為什麼我不生兒子這件事情，也是糾結好多年。
而我每一次的回應，我自認幽默風趣。
例如！
因為幸福啊，所以變胖。
多煮一點蝦子給他吃，看看能不能生個兒子。
以上這些都不算是能造成我不舒服的創傷，或壓力。
所以我的創傷壓力症候群，不是這樣來的！
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但是我的記憶力非常好的。
十幾年來的語錄，我沒有忘掉過。
於是這些負能量，就跑進黑洞，變成有一天會成為創傷壓力症候群的良好導火線。
結婚以後，經常是戰戰兢兢。
因為婆婆經常瞬間不開心。
尤其住在一起後，我觀察他的行為，天氣都能讓他情緒爆發。
我開始懷疑他生病了。
果然，失智症，憂鬱症，都找上他。
如果我早一點結婚，應該可以幫助婆婆，說不定他的語錄會少一點。
但是我錯了。
去年失智症混亂期的時候，醫生告訴我，語錄和他的個性有關係，不是因為生病。
不過，生病會讓他的失言和失控，更加嚴重。
於是，從2019年開始，才是我的創傷與壓力的最主要的主力戰線。
生活裡的所有細節，都會引爆婆婆的惡言惡行，而且只會針對我。
沒錯，我是他的唯一主要照護者，但是，他就是只會在我的面前施展狂風暴雨。
我當時候並不明白。
一直到有一次，我問著拖哥，怎麼做？才能讓婆婆滿意。
拖哥說，世界上沒有這樣的完人。
我才明白，那是我用盡生命也無法達到的目標。
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我的記憶力好，所以在很多時刻都幫助了我，在職場上，在創作上。
但是在婆婆生病時，我擔任24小時看護的過程，記憶力成為一個恐怖的殺手，他殺死了健康的我。
婆婆失禁，是我處理。
婆婆瞻望，是我處理。
婆婆自殺，是我處理。
婆婆大鬧，是我處理。
婆婆的一切行為，當時，只有我在現場，只有我吸收，於是，婆婆後來必須到機構去安養時，那一天晚上，我不能睡。
因為我睡不著。
我以為他還在隔壁，呼喊大鬧著。
最混亂的去年，親戚遠來香的惡言惡行，讓我完全不知道自己生命的價值，於是，我問著拖，我是不是做錯了什麼？
拖抱著我，說：如果沒有你，我不知道我能撐到現在嗎？
我才知道，有創傷的人，不只是我。
他才是真正在其中已久的人，久到麻木。
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當社會局建議我們把婆婆送到精神機構安養，我十分不捨，更不肯。但是在舉目無親，花錢也沒人要來照顧婆婆的時刻，是我自願，24小時照顧他的。
因為，他是我的婆婆。
所以我一直覺得，這是我應該做的，這些不是創傷，只是我累了。
但是，晚上時刻，我真的睡不著。
一直走到婆婆的房間，去巡田水。
心裡也會害怕。
因為當時的瞻望讓婆婆經常發出恐怖的哭叫，甚至把我當成小三，要把我趕出家門。
我明白，他病了。
但是，我還是怕。
我可以聽到自己的心跳聲，耳膜鼓動，然後我開始頭痛，照顧婆婆期間，我完全沒生病，雖然一個月就瘦掉6公斤。
但是我好勇猛，可以每天推著婆婆、抱著婆婆，洗澡、如廁、指挖排泄、穿衣服、吹頭髮、剪指甲、剪頭髮。
那時候，我去醫院，醫護人員都以為我是女兒或是外勞，而不是媳婦。
婆婆那時已經開始忘記我。
我跟他介紹，我是罔腰，他就這樣叫我，說我很厲害，很會當看護！
家族裡的親戚，也有人跟我說：你看護當得真好！
我思考著，是嘛？
我第一次啊！
我用命去當的。
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待續------
202.0815日記：這是四葉的視角，他眼中的我的背影，我應該是快樂的，不只是勇敢！
天啊！我的背影讓我想哭。
不是因為虎背熊腰，而是因為，我想起龍應台的話～
🤣所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是：今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。——龍應台《目送》
夥伴留言：
- 我很開心，在我情緒潰堤時，能再次遇到菉菉老師
- 好心疼這樣勇敢的老師
- 老師辛苦了
- 創傷雖然無可避免，跳脫才能真解脫，我也在學習進行式中...
- 我也好像有一些，即使搬出來住，老公和婆婆講電話，我光聽到婆婆說話聲都害怕，甚至會常常做夢（當然不是好夢）。但是，去年底的手術，讓我今年一直都在反省丶改變心態。老師，加油
- 看了紅眼眶，好想抱抱憶嵐
- 老師好堅強，好勇敢
- 抱抱，老師太勇敢了！我一定做不到
- 抱一下
- 抱
- 生命給的這份功課真的難度好高……箇中苦楚……唉！我也只能在極度痛苦中，尋求神的護佑！或是聽許添盛醫師的賽斯演講。
- 感謝老師將這些分享而出，讓我知道困在無謂、可怕、惡劣的批評當中，不要否定自己的價值！試著去看見生命要我們學習、成長的！
- 我們都是為人媳婦。也曾承受負面言語.只是我沒有像老師一樣這麼會照顧家人，這麼勇敢～
- 老師辛苦了~ 抱~
- 菉菉辛苦了~過程的艱苦真的是外人難以想像的。愛妳唷！現在不要再起來巡田水了，好好休息^^
- 菉菉老師抱~~~
- 老師加油！妳分享的就是助人的生命能量
- 老師～抱一個！
我流淚了.......
回覆刪除女人，別太強。
記得，我也可以軟弱~~
^^沒錯
刪除妳辛苦了，要好好的照顧自己。讓我覺得好心疼……
回覆刪除謝謝你的留言，我會好好照顧自己。
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